En hyllning till Tjatte

Min solklara favorit av Kalle Ankas brorsöner är Tjatte. Tjatte är så sjukt mycket bättre än sina bröder. Han är eftertänksam och klok, men har ändå en tuff sida som liksom färgar av sig på de andra.

Tjatte. Så jävla underskattad brorson.

Någon som irriterar mig är däremot Fnatte. Så jävla dum är han, Fnatte, att Tjatte (och kanske Knatte, fast han inte vågar erkänna det) säkert tänker att det är märkligt att de fötts ur samma mor. Fnatte är så jävla sämst.

En annan som jag ogillar är minsta bocken Bruse. Jävla idiot.

Uppdatering 2 juli:
Det har framkommit, efter en sällan skådad folkstorm, att skämtet är (omedvetet) stulet. Läs mer här.

Ryssland: en "vetenskaplig" "studie"

Del 1
Det första steget mot kunskap, och speciellt kunskap om ett land, är att bildgoogla.

In Soviet Russia, google searches you!

Vad kan vi då utröna från denna metod? Ja, det första som möter oss, längst upp till vänster, är en köpt textannons. Meet Russia Brides, står det. Ah, de kvinnliga ryska brudarna, klara att skeppas ut i vida världen. En stark del av det ryska varumärket.

Den andra textannonsen vill sälja flygresor till Ukraina, som ju inte är Ryssland. Ska vi gissa att Ryssland inte håller med. In Soviet Russia, freedom chooses you!

Första bilden då? Ja, titta på de de där tornen och säg mig att det första du tänker på inte är Disneyland. Det kanske säger mer om mig än om Ryssland att det första jag tänker på när jag ser rokoko-spiror från tsar-Rysslands tidiga 1800-tal inte är Peter den store, utan Knatte, Fnatte och framför allt Tjatte.

Överlag är det mycket kartor på denna första ögonblicksbild. Som om Ryssland vill säga: titta hur jävla sjukt stora vi är. Titta bara. Ja, du, där. Titta. Ser du? Ser du hur helt jävla otroligt stort det här landet är jämfört med ditt lilla skitland? Förresten, köp våra kvinnor.

Nästa avsnitt: Vad kan smör säga oss om ett land?

Stulet skämt

Återvändande läsare känner förstås till mitt kanske främsta halvfärdiga skämt: fånga karpen (carpe karpe). Detta är ett skämt som förfinats och putsats till halvfärdig perfektion. Rättsligt sett har jag vidtagit alla möjliga åtgärder för att skydda skämtet: det är registrerat som varumärke, patentskyddat och copyrightat. Döm om min förvåning när denna annons dyker upp på mitt bord:

Bevis A.

Clas Ohlson har alltså med berått mod, utan urskillning eller eftertanke, stulit en hederlig bloggares främsta skämt - och gjort det sämre.

Efter timmar av gråt har jag sansat mig, och författat och skickat iväg följande.

Till detaljhandlaren Clas Ohlson AB, styrelse, aktieägare samt anställda,

ni kan - och detta sägs med all tänkbar respekt och högaktning - brinna i helvetet. Mindre än så förtjänar man inte när man, som ni, spottar i ansiktet på hederliga människor.

Det är inte första gången som ni tagit den starkes parti över den lilla människan. Ni har, gång efter annan, sparkat neråt, rent av letat upp liggande och svaga människor för att ge dem den järnfyllda eftersmaken av era stålhättor mot våra munnar.

Jag säger att nu har det gått för långt. Jag tänker inte tillåta att ni på detta sätt våldtar konsten för er egen vinnings skull.

Min bataljon av advokater, verksamma i 24 länder, står redo att stämma er till sista blodspeng. Ni har ingen aning om vad jag är kapabel till.

Men som den storsinta och inte alls överreagerande person jag är, kan jag tänka mig en uppgörelse. Skicka ett Abu Garcia Spinnset ABU Abumatic Vildmark (enligt bild ovan), samt en spinnarsats från Gavia (värde 179 kr) så glömmer vi alltihopa. Skickar ni dessutom med det teleskopiska metspöet från Gavia (6 metersversionen), självklart med tillhörande flöte, sänke och krok, så är jag beredd att skriva fler skämt till er, helt gratis.

Vänliga, och också ursinniga, hälsningar
Vit kanin

Uppdatering 2 juli:
Jag har bett Clas Ohlson om ursäkt här. Man är inte mer än människa. Får kämpa för att få lite mat på bordet, och för att ha det lite trevligt ibland.

Brev

Hej, du som satt framför mig på Antichrist på Saga i lördags!

Jag vill bara ta det här tillfället att tacka dig för alla sätt på vilka du förhöjde min bioupplevelse. Din godiskonsumtion var till exempel något som stärkte mitt intryck av filmen. Jag ska säga att jag vanligtvis inte brukar märka av prasslande med godispåsar, men här tog du det verkligen till nya höjder. En film som Antichrist har ju, som du säkert märkte, en ganska speciell publik som är helt och hållet knäpptyst. Det betraktas också som ganska "ovanligt" att äta varma chips till en mörk och dyster uppgörelse med moderskapet. Därför blev ditt prasslande så mycket mer påtagligt - och vilken tur att det var så! Jag kände att du med detta lyckades bidra till filmens ljud med ditt smaskande och dina klumpiga händer.

Men mest av allt uppskattade jag förstås dina insiktsfulla kommentarer om filmen. Ditt kvinnliga sällskap måste ha varit minst lika imponerade som vi andra, för vi kände verkligen att du bidrog till vår förståelse av de surrealistiska undertonerna i filmen. Speciellt i scenen där Charlotte Gainsborough i nyfunnet vansinne går ut naken i den mörka skogen bidrog dina gutturala skratt till att sätta stämningen.

Filmen är ju som berättelse inte så svår att förstå. Ändå undrar jag om jag förstått den "plot twist" som skedde genom en tillbakablick till tidigare i filmen, om inte du och dina kvinnliga kamrater i kör talat om för hela salongen att "JAHA DET ÄR SÅÅÅÅ DET ÄR! TITTA!". Förutom att bli slagen av er oerhörda insiktsfullhet noterade jag hur det ni sa liksom flöt in i filmen och blev en del av den. Jag funderade en kort stund på om inte alla borde få se Antichrist på detta sätt. Det är lite av en konstinstallation, det som ni gör.

I ett av filmens mer brutala och tunga tillfällen, när Gainsborough könsstympar sig själv och sin man, kände jag att jag nog inte klarat mig utan dina "nej, åh nej, nej nej nej, åh nej, NEJ". Jag är glad att du orkade upprepa dig så länge, ja, faktiskt under hela scenen,

Jag blev också slagen av hur du på detta sätt lyfte upp nästan varje minut av filmen. Det var verkligen inte långa stunder som vi fick lov att klara oss utan prasslande, pratande eller skrattande. Jag måste säga att det hela var lika förtrollande som udda: senare på kvällen gick jag och mina vänner på Terminator: Salvation, en film där man verkligen räknar med att träffa på sådana som dig, och där man vanligtvis inte bryr sig om det eftersom det är vardagsmat. Men under den filmen tror jag inte att jag en enda gång märkte av publiken runt omkring mig.

Det här gör att jag bara måste fråga: var det så att du egentligen trodde att du gick på Terminator i lördags? Här hade du ställt in dig på en post-apokalyptisk sci-fi med mördarrobotar och Christian Bale, och vad får du? Två timmar konstfilm om kön, religion och natur. Inte en T-800 så långt ögat kan nå. Trodde du att naturen var en metafor för Skynet? Att parets son var John Connor, och att Gainsborough var Sarah?

Vet du vad? Isåfall förstår jag att du är besviken, och att du tyckte att filmen var "konstig", som du insiktsfullt uttryckte dig under eftertexterna. Men låt mig ändå fira det här lilla missödet. Utan dig hade mitt besök på Saga blivit så mycket fattigare. Från botten av mitt hjärta: tack. Jag hoppas vi ses igen på Johnny Mad Dog, den kontroversiella och prisbelönta dramafilmen om barnsoldater i Liberia. Kanske lyckas du blanda ihop den med Harry Potter och halvblodsprinsen.

Tacksamma - för att inte säga extatiska - hälsningar
En ödmjuk biobesökare

Fool the system

Förra årets experiment med att ta ut semester i form av biocheckar föll inte väl ut. Planen var att den låga momsen på biobesök skulle ge en komparativ fördel jämfört med att ha ledigt och få semesterersättning. Ingen förmånsbeskattning tas ut på biocheckar. Jag trodde att jag lurat systemet.

Korthuset föll till slut ihop när jag sett Mamma Mia! tolv gånger och därmed för evigt förstört ABBA:s samlade verk. Jag kan fortfarande få kväljningar vid tanken på Pierce Brosnan, men det fick jag å andra sidan innan också. I oktober gick biocheckarna ut, och jag fick slänga ungefär 700 stycken.

Men skam den som ger sig. Det går alltid att hitta kreativa sätt att använda sig av skattesystemets skeva avdragsrätter. I år byter jag semestern mot åkband på Liseberg, rikskuponger och presentcheckar på Interflora.

Viss humor talar för sig själv

Alla som inte bloggar är våldtäktsmän?

Mackor

Vad är grejen med att bre? Ska det vara så svårt att fixa? Vi kan åka till månen, men vi kan inte mackor som brer sig själva?

Lagerbäcks strategi för oavgjort ikväll

Bröderna Elm i startelvan. Liksom Anders Svensson. Det är Lars Lagerbäcks recept för oavgjort mot Malta ikväll. "Jag vill vara helt säker på att vi spelar 0-0", säger förbundskaptenen.

Att Daniel Andersson inte är med i startelvan förklarar Lagerbäck med att Andersson sett lite för vass ut i Allsvenskan på sistone.

-Han har visserligen inte slagit en passning framåt i hela sitt liv, men jag var och tittade på en träning där han liksom slog den snett åt sidan, och så tog den på en vattenflaska och gick lite framåt. Då bestämde jag mig för att sån typ av offensiv fotboll kan vi inte ha i laget.

Då känns Anders Svensson som ett mer tryggt val. Han har inte varit i närheten av en målbur på tolv veckor, säger Lagerbäck, samtidigt som han skrattar åt en repris av Källströms straffmiss mot Danmark.

-Jag sa åt Kim efter matchen att så där bra straffar kan vi inte hålla på att slå. Siktar vi på att ta oss till VM med tio 0-0-matcher så gör vi. Men nu gick det ju bra ändå.

Det insläppta målet mot Danmark var en missräkning. Men det viktiga är inte hur många mål vi släpper in, utan att vi inte gör några framåt, säger Lagerbäck.

-Med den typ av fotboll som vi spelar, där 0-0 är själva huvudmålet, där händer det ibland att man inte håller tätt bakåt.

Hittills har strategin fungerat. Bara två mål har gjorts på tre matcher - båda mot Ungern. 0-0 mot Albanien och 0-0 mot Portugal beskriver Lagerbäck som "segrar för återhållsamheten".

Ordet "propagandafotboll" har kanske aldrig känts mer långt borta. Lagerbäck säger själv att han mer gillar att tänka på landslagets fotboll som något obeskrivligt tråkigt och trist.

-Kamrerfotboll var ett ord vi försökte mynta ett tag. Men det satte sig liksom aldrig.

Då gillar han begreppet "sossefotboll" bättre. Och med tanke på att Mona Sahlin beskrev socialdemokraternas fullständiga kollaps i EU-valet som en seger, känns det nära till hands:

-Ja, det känns rätt. Då kan man sikta på 0-0, och när man förlorar kan man säga att det åtminstone går ännu sämre för Albanien, som vi hatar.

Inlägg borttaget

Hej alla Sverigedemokrater som dammsuger nätet efter platser att hata muslimer på. Nästa gång ni bestämmer er för att attackera en oskyldig, lyckligt ovetande blogg: dra någon annanstans. Det går tydligen inte att skämta om kusingifte och white trash längre. Det gör mig lite ledsen.

Science fiction när det är som bäst

Via Wikipedia ser jag att världens bästa science fiction-serie fortfarande repriseras i Brasilien. ALF är en serie om hur en utomjording, trots att han kommer från Melmac, kan vara mer mänsklig än människorna själva. Han skrattar och gråter, utvecklar beroenden och får hicka. Allt till den amerikanska kärnfamiljens glädje och förtret.

ALF pratar i telefon. Möjligen med sin bookmaker, som han är skyldig pengar.

(Se avsnitt 23, säsong 1. Källa: ALFtv.net.) Bild från Wikipedia.

Avsnitt 23 beskrivs av ALFtv såhär:

23. "THE GAMBLER"
ALF develops a gambling habit and winds up in trouble with his bookie.

I avsnitt 82, nu på den fjärde säsongen, eskalerar Alfs spelberoende så till den milda grad att han ger sig in på börsen. Med hjälp av Willies hemdator blir han en day-trader, besatt av att göra snabba klipp.

Avsnitt 84:

84. "HOOKED ON A FEELING"
Willie, in an effort to curb ALF's cotton addiction, holds a support group meeting in his living room.

Ja, såhär i backspegeln verkar det som att Alfs beroendepersonlighet faktiskt är huvudtemat i serien. Man undrar vad bomullen är en metafor för. Det verkar inte heller som att det slutar med "bomull", spel och pengar. Från ALFtv:

53. "STOP IN THE NAME OF LOVE"
ALF hides out in the back seat during Lynn's date at the drive-in.

Och sedan känner han sig ensam:

73. "FUNERAL FOR A FRIEND"
Desperate for a pet of his own, ALF acquires an ant farm. (Min kursivering.)

Inte bara Alf har problem med beroenden:

50. "TEQUILA"
Kate's friend, a known drinker, sees ALF in the kitchen and thinks she's hallucinating.

Ja, såhär fortsätter det. I ett annat avsnitt kastar Alf en fotboll genom familjens fönster (förmodligen i vrede eller av abstinens). I ett tredje kommer en kleptoman på besök. Och i ett fjärde, avsnitt 79 på den tredje säsongen, tappar Alf bort familjens bebis.

"Du råkar inte ha sett en bebis?"

Fram träder bilden av en oansvarig, rent av farlig, narkoman och beroendepersonlighet, mitt i en idyllisk villaförort. En mångbottnad serie. Brasilien är lyckligt.

Bäst ur Grotesco

Om ni missat: